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我曾经在心底无数次的问过自己

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发表于 2017-2-15 13:44:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
那晚,当我告诉你,我曾经在心底无数次的问过自己,你是不是真的爱我,是不是?你的回答是,不如,我放你走吧。那一瞬间,我泪流满面,虽然我在心里无数次的等待着这一刻,可是真正来临了,我却是如此的心痛,原来心真的会痛,痛到快喘不过气了。尽管如此,我还是答应了。因为我累了,心累了。我每天都期待和异地的你聊天,聊我们每天发生的事情,聊我们对未来的憧憬。刚开始你也很期待这一时刻,可是慢慢的,你觉得腻了,烦了,无聊了。你宁愿用你宝贵的时间看电视,玩游戏,你也不会找我聊天。可是我不知道,我傻,我以为你忙,忙到每天看、的时间都没有,还我傻傻的为你的忙找借口,自我安慰。后来的后来,我从早等到晚,从今天等到明天,我一直在、的对面等你,等你找我,等你回复我信息,在想你中等待,在等待中度过,就这样我等了524天。可是我等来的不是喜悦,是失望,以至绝望。我最终感动了自己,却始终感动不了你。

安静的夜晚,、里只有我自己,我放肆的哭,我大声的哭。可是我为什么要哭呢?这一切我不是早就准备好了吗?我有什么可难过的?他明明就不爱我?分开以后不是对大家都好吗?可是我控制不了自己,更阻止不了不争气的眼泪,就这样,不知道什么时候就睡着了……

第二天醒来的时候,我似乎觉得昨晚是一场梦,什么都没有发生,我们从来都没有分手。我像往常一样洗漱完,然后上班。同事看到我眼睛红红的,肿肿的,问我怎么了?我这才反应过来,原来自己已经和你分手了。整个上午,我都不在状态,不是在发呆,就是在流泪,擦泪,擦鼻涕。我讨厌爱哭的自己,讨厌这样不争气的自己,更讨厌想你的自己。可就是控制不了……



同事是心理、师,实在看不下去了,就找我聊了聊。开心的是聊完之后,我发现原来你是爱我的,只是没有我爱你那么爱我。我心里暗暗窃喜,想着如果你真的爱我,你肯定会很担心我分手之后会不会痛苦,一个人能不能习惯,这样的话晚、肯定会找我聊天。于是,我比以往更期待于你的聊天。以至于我、半刻都没有离身,坐车,吃饭,甚至在宿舍上厕所我都拿着、,生怕我错过了你给我的信息。可是,生活怎么可能是你想什么就是什么呢?是的,我等来的依旧是失望,你根本就没有找我。尽管我睡觉都是抱着、,期间被震动声吵醒无数次,可是每次醒来看,都不是你,不是你。还真是我以为的仅仅是我以为的,我不是你,我也永远感动不了你。可是我不知道自己是怎么了,明明不是分手了吗,我到底还在等什么?明明知道等来的是失望,我还盼望什么呢?等他安慰我?等他挽回这段感情?

呵呵,觉得自己很可笑,心里清清楚楚,明明白白,的的确确知道我们已经分手了,可是傻的依旧像往常一样在等待,等待、屏幕亮,等待出现你的微信头像,等待你来找我,比以往的每一天都更期待……
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